有一種毛骨悚然的感覺,不論是書名或是讀後感想。

我覺得作者是打從心底愛她媽的,因為這本書的一開始就寫獻給她媽媽,當然還有她媽的寄生蟲。書裡寫到作者多想得到媽媽的關愛讚美與肯定,感覺沒有得到她媽的肯定她就隨時又拿刀自殘的誇張地步,個人覺得真的很誇張,不想同理她。不過,可以肯定她的是,如此赤裸裸在全世界面前剖白自己的內心世界,勇氣可嘉,這不是一般人可以做到的,如此鉅細靡遺地述說內心戲,少一點敏感度也不行。但,我寧可不要這敏感度,排斥。我抗拒作者劈里啪啦所說的一切抱怨與憂鬱,很納悶為甚麼有人可以自擾成這副德性,無法同理其中很大原因是我無法招架,如果這個人出現在我面前跟我哭訴這些,我一定會逃跑,我接不住這情緒,會慌。頓時,覺得心理諮商師很厲害,經常要面對負面能量強大的人,要接住她們的情緒,並且陪伴他們走出這一段,真是大功德一件啊。

看了書中的例子,我更能感受到要確實做到「同理」是多麼的艱難!一直提醒自己要同理,要站在對方的角度同理他,但,某些講不聽的狀況很容易讓我沒耐心、無法同理,例如對方一味的自怨自艾,不管別人做什麼,他認定不好的,怎麼樣都是不好的,即便他知道對方已經釋出善意和好,他也拒絕接受,就如書中有一段「我無法完成你們的期望,我活得不快樂。你們以為『快樂就好』是祝福,對我來說卻是詛咒。」,這真的有一種裡外不是人的為難啊,怎麼做她都不會滿意的,他把自己陷入分裂,有一種為了討厭而討厭的固執感,真想媽叉這種人...我一樣無法接住這種人的情緒,但我會告訴自己要冷靜,希望隨他按照自己速度走過這一段或許就沒事了。

到了書中的後段,作者逐漸明朗走出陰霾,我的心也才舒緩一些。不由得佩服作者,我的情緒會隨著她的文筆起伏波動,發現自己有一種容易陷入別人的情緒,但不喜歡自己心跳加速的緊張感,為了讓自己處在安全地帶,所以會勸退自己不要涉入其中,置身事外是安全的。學習對自己寬容,勇敢看見自己的情緒,對於別人的情緒只陪伴不批評,這樣對自我的發現需要莫大的耐心與包容力,過程會對自己厭惡、逃避、否定,走過就是一片藍天。

第一次說要看這本書,我很期待;看了前面,很排斥,覺得怎麼會有這樣的人;看到中段,我都快要看不下去了;看到後段,知道作者有覺察有醒悟,才鬆了口氣。然後,感想也不想寫了。

我這段的情緒轉折,我覺得跟我認為自己的無能為力有關,看到作者過程中經歷這麼多卻無法幫上忙無法招架,那股不耐煩的情緒就會湧上來,我對我的無能為力沒有耐心,我無法坐視不管,但卻束手無策,所以心裡會感覺著急,我目前聯想到的是小時候看媽媽受委屈,當時幼小的我無能為力保護媽媽,只能站在一旁看著事情的發生,長大之後我對於那些自己無能為力的問題非常焦慮,甚至讓對方覺得我沒耐心,其實我是對自己的愛莫能助而感到焦慮而已。

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    林蔚昀 我媽媽的寄生蟲
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